No importa lo que haga, sigo siendo una decepción para mi madre
Para empezar: Yo (25 años, mujer) soy hija de padres divorciados. Mi padre nunca me quiso (mi madre me admitió que literalmente lo obligó a concebirme; lo contaba como si fuera algo de lo que presumir, uff). Se divorciaron poco después de mi nacimiento, ambos se volvieron a casar y tengo cuatro hermanastras. Ahora no tengo contacto con mi papá porque nunca se ha molestado en estar presente.
Vamos al tema principal. He estado viviendo con mi madre, mi padrastro (a quien llamo papá porque es increíble y en realidad nos salvó hace años) y mis dos hermanas (de 17 y 11 años) hasta que cumplí 21. Siempre fue bastante difícil: mi mamá estaba profundamente traumatizada por su madre, así que era muy controladora y sobreprotectora. Las únicas cosas que me permitían eran la escuela y la biblioteca (nada de fiestas de pijamas, ni paseos con amigos, ni redes sociales, nada), como resultado, fui una adolescente realmente incómoda, nunca notada, sin amigos, sin vida social. Mi madre empezó a soltarme solo cuando cumplí 17 años.
Cuando fui a la universidad (¡con beca completa!), estaba sumida en la depresión, no recuerdo un año entero de mi vida. Mi madre nunca me ha consolado en mi vida, sus únicas palabras eran “¿por qué estás lloriqueando? tu nariz está roja. ¿de qué estás infeliz? ¿acaso no tienes comida o ropa? oh sí, sí, vamos, compadécete”. Cuando era más joven, a veces tenía esos ataques de rabia donde solo me golpeaba en la cabeza o me abofeteaba, alegando que me estaba ayudando a calmarme (no pasaba a menudo, pero igual). Traté de hablar con ella, diciéndole “ya estoy vulnerable, estoy llorando, y tú eres la persona más cercana que tengo, si no tienes nada amable que decir, solo escucha, no me regañes”. Ella respondió con palabras que ahora están grabadas en mi cerebro: “las lágrimas son debilidad, y tengo algo bestial en mí, no puedo ignorarlo, necesito lastimar a los débiles”. Como puedes imaginarte, dejé de intentar tener conversaciones profundas con ella después de eso.
Durante ese período de depresión, a menudo decía una nueva frase “odias vivir con nosotros, solo estás esperando para huir”. Tenía 20 años y no tenía forma de vivir sola, traté de conseguir un dormitorio o encontrar un compañero de cuarto, pero no era posible en ese momento, no tenía dinero ni tiempo para trabajar (tenía que sacar buenas notas), así que alquilar un lugar por mí misma no era una opción. Un día tuvimos una charla y me preguntó si estaba bien con mudarme a un lugar que alquilarían para mí. Dije que sí (era buena con todas las tareas del hogar y en realidad me gustaba hacerlas, pero no con su presencia, ya que a sus ojos siempre hacía algo mal). Ella mintió, en realidad me hicieron mudarme con mi abuelo alcohólico a un apartamento que estaba inmundo (el abuelo vivía solo desde hacía cuatro años y nunca había limpiado, me intoxiqué con cloro tratando de hacer ese lugar habitable), infectado de moho negro y con polvo de amianto cayendo de las grietas en las paredes (me ayudaron a renovar mi habitación, no lo puedo negar, y luego con la cocina, ya que era imposible cocinar).
Viví allí durante 1.5 años y traté de hacer ese lugar lo más agradable posible, después de todo no era tan malo. Después de eso, realmente alquilaron un lugar agradable para mí, pero solo porque la bisabuela estaba empeorando y necesitaba cuidados, así que le dieron mi habitación. Estaba trabajando y mi padre biológico me ayudaba, así que todo mejoró mucho. Pero mi madre realmente piensa que fue un plan genial y que soy capaz de hacer cosas básicas solo gracias a su idea (para que conste, no, siempre fui capaz, pero ella nunca me permitió mostrarlo). Ahora vivo en otra ciudad con mi novio y tengo poco contacto con toda mi familia.
Hoy mi hermana de 17 años, que quiere mudarse con su novio, me dijo las nuevas palabras de nuestra madre: “no pudimos echar a la primera, la segunda quiere huir” (la traducción más cercana). No entiendo por qué no puede respetarme y quererme un poco. Ella acaba de obtener su cuarto título en PSICOLOGÍA INFANTIL y sigue lastimándome como ninguna otra persona puede. Se ha disculpado por la manera en que me trató, bueno, un poco, culpó a sus propios traumas y me dijo que no lo guardara en su contra. Pero no puedo. La he perdonado tantas veces, pero continúa lastimándome, he intentado todo para hacerla sentir orgullosa. Soy maestra (como ella) y una exitosa, siempre estoy cerca si necesita apoyo, nunca le pido ayuda. Sé que no soy la mejor hija, pero estoy haciendo mi mayor esfuerzo. La amo a ella y a mi padrastro, y a mis maravillosas hermanas, no quiero cortar el contacto, pero a veces no quiero estar en su vida. Ni siquiera sé si ella me quiere…
Esto es solo la punta del iceberg de nuestra relación y ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto, pero aún así, gracias por leer ❤️🩹
¿Tú qué harías? Déjanos tu respuesta en los comentarios.
